UNA MIERDA BIEN VIVIDA

FALSOS AMORES, FALSOS AMIGOS

En poco tiempo logramos experimentar diversos sentimientos, a menudo los relacionamos con la soledad, el amor, depresion. Es asi hassta que tenemos que experimentar la cruda realidad.

Ultimamente se ha convertido en moda sentirse solo y deprimido, la verdad o en lo personal mi pensar ante esto es el siguiente.

Experimente diferentes situaciones con diversos resultados y maniobras, tuve que llevarlas a cabo una y otra vez para buscar aquella felicidad que habia perdido gracias a sucesos y personas que llegan a afectar tu autoestima directa o indirectamente.

Luego de terminar la relacion que yo sostenia con Vctor Ruiz tome decisiones que aunque al momento de tomarlas no sonaban tan mal, todo cambio a medida de que transcurria el tiempo.

SILVIA Y LEONARDO.

Eres mi primer decisión tragica, lo siento pero asi es. Aun recuerdo ese dia; tiempo despues de que la situacion sentimental con Vctor empeorar, luego de que ella mirara publicaciones fuera de lugar en el perfil de Facebook de Vctor. Sali de aquella casa destrozada, dirigiendome hacia mi trabajo por la avenida principal escuche mi nombre.

“KYLIE”

Era ella, aquella compañera de octavo grado dentro de un establecimiento cervecero.

“SILVIA”

Hablamos por unos minutos, me comentaba que hoy era su primer día trabajando en aquel lugar. Por falta de tiempo y disposición emocional me aleje rápido de allí.

Pasaron los dias y volvi a hablar con aquel chico con el que tiempo atrás habia tenido un aventurio amoroso, su nombre Leonardo.

Para ese preciso instante mis ganas de sostener una relacion con alguna persona eran casi totalmente nulas. Luego de encontrar la infidelidad de Vctor tenia bastante miedo de encontrar a alguien igual.

Decidi salir un par de horas con el, acompañarlo a entrenamiento de futbol, al llegar mantuve mi distancia siempre tuve la vaga y triste costumbre de sentirme traicionada y sola, por esto mismo tendia a alejar a quienes me querian.

Al abandonar el lugar y dejar a Leonardo en entrenamiento, me dirigi a donde Silvia no era muy lejos. Al hablar con ella no pude evitar mencionar a Vctor, decidi tomarme mi tiempo de estar sola y superar aquella relacion de ocho meses.

Pasaban los dias y comence a salir consecutivamente con Silvia, eran tardes de tintos e historias amorosas. Luego se acercaban las festividades de la ciudad. Todo comenzo el dia de la cabalgata.

Era temprano, me dirigia al establecimiento cervecero donde trabajaba Silvia, habiamos acordado que la ayudaria ese dia. Al llegar transcurrio un arduo tiempo de trabajo, era medio dia, el calor ahogaba el espacio que nos rodeaba, nuestro jefe o en otras palabras el padre de Silvia nos ofrecio una cerveza para las dos, no duro demasiado tiempo y se acabo. En el transcurso de la tarde bebimos un par de cervezas mas hasta nuestro momento de salida.

Al momento de salir Silvia llevo a cabo aquel suceso que ella denominaba como “encautamiento” consistia en manipular las cuentas y el dinero de las ventas de tal manera que lograba tomar dinero para ella.

Al salir de alli nos dirigimos hacia el centro de la ciudad. En el camino me encontre con dos de mis hermanas mayores, recibi una cerveza en lata y segui mi camino.

Llegando a una de las plazas centrales de la ciudad. Encontramos a un viejo amigo, su nombre era Miguel, lo habia conocido hacia un año atrás en el gimnasio al que asistia. El quiso invitarnos a un bar no tan conocido en la ciudad.

Al estar alli y luego de un par de cervezas mas el licor se estaba apoderando de Silvia y de mi. Recuerdo esa noche a la perfeccion, bebimos licor, caminamos las calles centrales de la ciudad, en nuestro recorrido entramos el CarAudio de un ex-novio de Silvia y su amigo con beneficios.

Se que la interrogante se encuentra ahí y para hacer mas clara la situacion nos remontamos a unas semanas antes, no recuerdo cuando ni como pero silvia en una de las tardes de tintos y de historias amorosas me conto todo lo que habia sucedido.

Gabriel era uno de los mejores amigos de Juan el ex-novio de Silvia, por circunstancias de la vida un dia mientras Silvia caminaba junto a Gabriel sucedió, no se sabe porque pero sucedió.

La verdad es que nadie es nadie para juzgar las acciones de los demas. Pero y como todo si utilizamos la razon y observamos desde lejos la situacion, esto no estaba bien y seria una mierda que Juan estuviera enterado de esto.

Luego de analizar la escena de Silvia tomada y diciendo como amaba a Gabriel delante de Juan arriesgandose a que Juan se diera cuenta de a quien se referia, decidimos junto a Miguel llevarla lejos de alli.

Subimos por la avenida principal, llegando a la para del autobus en segundos, y asi mismo sin saber el porque, Silvia y yo nos dimos un beso, la verdad no fue gran cosa y hoy puedo afirmar que todo fue producto de mi estado de embriagues y el de ella.

Se fue en el autobus y yo me quede con Miguel, fuimos a la licorera donde me encontre con mis hermanas. Al llegar tome asiento pero mi mente me engaño y termine escribiendole a demasiadas personas, entre ellas Leonardo, Vctor y Panda.

LEONARDO.

La verdad hoy recuerdo muy bien la razon por la que escribi, basicamente fue porque en mis pensamientos el era algo seguro, yo siempre acudia a el cuando queria y el siempre estaria ahí para mi.

Le escribi buscando cariño, amor... luego de Vctor, un vacio en mi se hacia notoriamente presente.

VCTOR.

Fue creo hasta ese dia, la persona a la que le he dejado mi dignidad por los suelos, pisoteada una y otra vez.

PANDA

Se preguntaran quien es el, la verdad era que alguien me gustaba tanto fisicamente, como en si su ser, como su todo. Esa noche rompi el silencio.

Luego de aquella vergonozosa noche me vi obligada a verme con Leonardo, la verdad lo pense muy bien, una parte de mi queria y necesitaba a alguien, otra parte sabia que nunca llegaria a quererlo realmente, el era aquella relacion que necesitaba para superar del todo mis sentimientos por Vctor.

Luego de un par de dias le regale el te amo, mas falso y facil que se puede dar. Recuerdo haberle advertido los Te amo mas rapidos en pronunciar, son los que menos duran. Su relacion fue todo lo que yo habria querido pero con Vctor, sueño el dia en el cual el lea esto, una sola vez, romperle el corazon una sola vez.

Veran, cuando la relacion se estabaacabamdo basicamente por mentiras entre Silvia y el, cosas dichas a oidos de mi madre introduciendome en un mundo de problemas mintiendo y engañando.

Cambiando los absurdos papeles de esta obra teatral absurda y barata. Luego de perder contacto con Silvia, intente arreglar la situacion con Leonardo, pero no. La verdad es que no, por lo poco que llegue a quererlo quise comportarme bien, hacerlo sentir importante los ultimos dias que tendria presencia en mi vida. Fingir la dignidad propia en realidad es otra manera de protegerse. Eso se acabo ahí, lo ilusione, solo un falso amor.

UNA MIERDA BIEN VIVIDA

ESTO NO ES UN POEMA

No soy buena escribiendo poemas, lo siento si no es la mejor manera para comenzar escribiendo esta historia. Pero después de intentarlo una y otra vez, no logré hacerlo.

La verdad es que está historia no es dirigida para él, va dirigida para aquellas personas como él... como yo.

Después de dar esta pequeña introducción, comenzaré contándoles cómo comenzó todo.

Hace siete meses conocí a este chico, Vctor Ruiz, no es una falla ortográfica la falta de la "i", su nombre es tal cual lo escribí, Vctor Ruiz.

Lo conocí de una de las formas más populares y comunes actualmente, aunque este suceso no fue tan común como su origen.

Era 3 de noviembre año 2017, un sábado me encontraba a las 10:00 PM en mi trabajo, o así he decidido llamarlo yo.

Esperaba a mi madre, que como era de costumbre salía con sus amigas una vez a la semana.

Me encontraba aburrida mirando transmisiones de Vlive, una ventana que yo tenía minimizada comenzó a iluminar la pantalla de mi PC con un color naranja.

Observé y era una nueva notificación, un chico hasta ahora identificado como Vctor Ruiz había respondido a un comentario de una publicación de Tumblr Addicted, al comienzo solo pensé que este chico era atractivo por la miniatura de su foto de perfil.

Decidí dejar su rostro junto a los chicos que había visto en mi vida, y quedaban en mis recuerdos por alguna u otra razón.

Eso pensé pero llegó a los segundos una solicitud de amistad en Facebook. Era el, al verla mi corazón se emocionó, no quiero hacerlo sonar como un "cliché" pero así sucedió, fue nuevo para mí, o bueno habrían de haber pasado meses desde la última vez que había experimentado este sentimiento. Así fuera un segundo o dos, pero esto provocó algo extraño en mí, a pesar de que la depresión venía consumiéndome desde dos meses atrás, con un "clic" provoque sin saberlo que mi vida definiera su destino.

¡¡ Otra notificación!!

Mensaje privado

- Hola. // 10:30 PM//

Casi sin esperar siquiera un segundo, respondí.

- Hola //10:30 PM//

La conversación fluía de una manera única, ha comparación de los chicos que me buscan, los cuales su coeficiente intelectual no llega a ser mayor que el de un niño de sexto grado.

La verdad me llamaba bastante la atención el chico que se encontraba al otro lado de la pantalla.

No pasó demasiado tiempo e iniciamos video llamada por Skype, al comienzo mi timidez se hizo presente.

A comparación de las veces anteriores, en esta ocasión podía sentir que era yo misma, no necesitaba aparentar algo que no era, un sentimiento de felicidad incomparable... Miento, si hay algo con lo que podría ser comparado; unos meses atrás, había comenzado mi travesía por el mundo del baile, recuerdo aún mi primera presentación, los nervios se apoderaban de mí, al momento de presentarme la adrenalina y yo nos volvimos un solo tornado, arrasábamos con todo. Luego de la primera presentación, ya no podía parar, se había convertido en mi adicción y droga.

Lo mismo sentí aquella noche, sentía una gran adrenalina al ver esos hermosos ojos.

“Escríbele, ¡claro! Aunque después no lo mandes. Aunque lo queme. Así puedo pasar toda la noche hablando contigo sin que te enojes. Lo haré con la pluma fuente. La de las cosas importantes. Porque esto es algo grande. Porque eres algo que aún palpita. Porque vas a seguir siendo mi derrota y mi esperanza. Aunque no quisiera; pero si quiero."

- Alberto Villareal. Todo lo que fuimos

Pasaban los días y al no recibir mensajes de Vctor, estaba resignándome a no saber nunca más de él.

Pero, era 8 de noviembre, volvimos a hablar, no sé si fue el, o fui yo, o ambos nos buscamos.

Esa noche, recordamos todo lo que habíamos hablado días antes, él me había dicho que yo era su novia, pareja o como quieran llamarlo... Al parecer lo que yo había tomado como una a broma era verdad.

Lo más emocionante que experimentaba en meses, como ya había mencionado me encontraba en depresión, aunque yo no lo supiera... O bueno creo que eso se sabe, pero nunca se expresa en voz alta. Para ser sincera no sé si siga allí o no, pero no interesa... No es el punto de este libro.

Solo para iluminar un poco la historia y darles la claridad necesaria. Sin decirles más, ni menos de lo que necesitan saber, solo lo suficiente.

La causa de mi estado, era tan común como mi vida en esos momentos.

Al siguiente día, sería mi cumpleaños número 15. No me harían fiesta y francamente dudaba en merecer siquiera un *feliz cumpleaños* debo aclarar que con la llegada de Vctor a mi vida, no extinguió del todo mi estado emocional. Aún estaba allí, puedo afirmar que incluso mis cortes eran recientes.

El día de mi cumpleaños no fue lo que esperaba, de hecho fue incómodo, más de lo que pensaba que sería, me hicieron una cena, pero antes de llegar a ella, todos en casa estaban discutiendo, la noche anterior mi hermana se había ido de la casa, este ambiente me estaba afectando, ya que yo sabía que todo era solo parte de un acto teatral barato, y que ninguno de ellos querían estar ahí, solo lo estaban por obligación, talvez por lástima?

Los días pasaban, y luego de un tiempo, decidí que ya no necesitaría más auto lesionarme, aunque los problemas continuaban, ahora algo había cambiado, tenía a alguien conmigo, apoyándome...que aunque no estaba a mi lado, y no tenía ni idea del impacto que ocasionaba en mí, me hacía desear querer cambiar, no me obligaba, en realidad era algo que decidía porque sabía, que Vctor no merecía, experimentar lo que es estar con una persona a la que la vida, ya no le importa.

Pero, mi intento de cambiar por él, no funcionó, ya sabía que era cambiar por alguien y me daba bastante miedo el hecho de que está persona, se alejara igual que Felipe.

Una noche decidí escribirle, expresarle lo que sentía, le dije toda mi historia, sin ocultarle nada. El me aceptó, y se enamoró de mis cicatrices.

22 de noviembre, faltaban pocas horas para el cumpleaños de Vctor, estaba ansiosa, decidí que a las 12 PM lo llamaría, quería ser la primera en decirle feliz cumpleaños, también había escrito una carta para él, intenté el tema de los poemas, pero como lo dije antes, no es lo mío.

Faltaban 3 minutos, me fui a la habitación de mi madre y sin que ella se diera cuenta saque su teléfono, marque su número, mis manos temblaban... Faltaba un minuto...

- ¿Hola? - El chico al otro lado del teléfono sonaba confundido. ¿Talvez por la hora?, Por el número desconocido... Seguramente por ambas razones.

- ¡¡feliz cumpleaños!!

Hablamos durante 20 minutos, estaba tan feliz por mí llamada, recuerdo que al siguiente día, publique en su perfil... Recibí me encantas, y me asombra... Fue fascinante esa sensación.

Nunca había hecho esto por alguien. Y eso me hacía quererlo aún más. Paso el tiempo, aún recuerdo una publicación que hice, sé que leerás esto... No sé si lo recuerdas.

“Usted me tiene mordiéndome los labios como si mi boca fuera la suya, como si mis dientes fueran los suyos encarnándose en mis labios"

Recuerdo que tuve esa imagen y frase, por todos lados durante bastante tiempo, ¿recuerdas? El país de los vomitadores de arcoíris compulsivos.

Aún recuerdo y centraré otra vez la historia, en los lectores. 23 de diciembre, habíamos durado todas las vacaciones ahorrando para que viniera a mi ciudad, pero su familia, como es natural, se preocuparon y no dejaron que nuestro encuentro fuera posible, la frustración me atormentaba, y al mismo tiempo me entristecía, quería estar a su lado, algo imposible tras las circunstancias.

Eran la 1:00 am 24 de diciembre, recibo su mensaje de Navidad. Hablamos hasta las 3:30 am. // No se si lo recuerdas, pero te envié foto de cada regalo que había recibido//

Días después, eran las 9:30 o talvez más, quería hablar con el, lo llame, hablamos durante 40 minutos, la ubicación de mi casa no ayudaba a la señal, y por lo mismo tuve que salir de casa y sentarme o bueno recostarme en el andén, observaba las estrellas mientras imaginaba que a lo lejos estaba el, observando el mismo cielo.

Esto se convirtió en una costumbre, cada día encontrábamos la manera de llamarnos, recuerdo una noche en especial, la noche en la que los 40 minutos, se convirtieron en 80, me acuerdo bastante que el me decía que estaba en el patio trasero de su casa, recostado en el lavadero, por un momento casi se cae, y esto me ocasionó bastante gracia. Me acompañó en el teléfono hasta que me quede dormida, y luego colgó; esto fue así luego de varias noches.

31 de diciembre, faltaban 5 minutos para año nuevo, estaba en casa de una tía, con toda mi familia. Fueron las 12, ya estaba preparada y tenía para mis 40 minutos de felicidad... // ¿Recuerdas? Así solíamos llamarlo//

Lo llame, al otro lado había una fiesta completa, yo me encontraba en la calle observando el cielo despejado, y la hermosa luna que nos acompañaba.

- vamos a comenzar nuestro año juntos...

Al mismo tiempo, y como si fuéramos una sola persona.

- 5... 4... 3... 2... 1... ¡¡¡Feliz año!!!

Ya sé, ya habían pasado las doce, pero para nosotros, nuestro año comenzaba cuando nosotros lo decidiéramos, y juntos.

Los días seguían, y hablábamos más seguido de lo habitual, las video llamadas eran todos los días, a la hora que se pudiera, no importaba el lugar ni cómo.

Todo parecía ser perfecto, a pesar de la distancia, cada vez que yo caía, ahí estaba Vctor para levantarme, era la única persona con la que nunca me hostigaba tanta ternura, mucho menos me molestaba hablar con él por horas.

Hasta una fecha la cual no logro recordar, sólo sé que era enero, en el año presente, entre a estudiar, y debido a esto no poseía el tiempo de hablar con él como antes, me dolía, pero a la vez sin que ninguno de los dos nos diéramos de cuenta, nos estábamos alejando cada vez, ahora las pláticas de 80 minutos, se habían convertido en dos mensajes al día... "Buenos días... Buenas noches".

En esto se había convertido, no puedo y debo aclararles, que nunca le dije "te amo" a Vctor, porque así como él, esa palabra significaba demasiado para mí.

Llegó el día, decidimos que todo acabaría, él no lo sabe, o bueno no lo sabía hasta ahora, pero esa noche... Esa noche, derrame lágrimas, no sabía porque, o bueno si lo sabía pero no quería admitirlo, como es de humanos, mi orgullo era más grande que esto.

Pasaron meses, en los que no manteníamos conversación, o bueno no les mentiré, si hablábamos, pero cada dos o tres... Semanas, no días, semanas.

Hasta hace poco tiempo, estuve leyendo un libro, su nombre era "Todo lo que fuimos. De Alberto Villareal" era poesía, y una entrega de amor puro, cada página mantenía su transparencia y pureza.

Al leer este libro, y si no lo has leído, lo recomiendo demasiado; me transporte a aquellos días, a aquella Navidad y año nuevo.

Ese día me encontraba en el colegio, hora libre. Estaba leyendo una a una las páginas, las lágrimas recorrieron mi mejilla al ver el nombre de Vctor reflejado en cada palabra.

Al momento de darme cuenta de mis sentimientos, de darme cuenta que esto no era una estupidez cualquiera, que no era algo que yo fuera a encontrar en cualquier persona, en ese preciso instante... Decidí quitar mi orgullo y escribirle.

-  Pues es que últimamente bueno ya estoy bien pero hace poco tuve otra vez mis crisis ya sabes cómo me pongo... Y pues... Estuve así un tiempo... Y enserio, enserio quisiera... Que volviera todo a esa época... No sé si recuerdas... Esos hermosos días... El hecho de haber pasado año nuevo... Así fuera por teléfono contigo fue hermoso... Y enserio quiero volver a lo que éramos antes... En los que ningún día podía faltar... Un mensaje de Buenos días... Y en la noche nunca faltaban los sueños en el país de los vomitadores de arcoíris compulsivos.

- Si, recuerdo perfectamente esos días, y más ese año nuevo ♥
Yo encantado de que eso volviera a pasar, la verdad extraño esos días, pero más te extraño a ti 7u7.

Como la historia puede esperar que al momento de pedirle que lo volviéramos a intentar, el me dijera que sí, y no me dejara sola... Pues no.

- Yo encantado, volvamos a intentarlo, seremos todo lo que éramos antes, pero no puedo ser tu novio.

“lo siento, siempre me ha parecido humillante arrastrarse por alguien que ya no quiere nada con uno y, aun así, estoy tirado en esta cama, doliéndote, gritando, más que mi amor, mi arrepentimiento."

Ese día intenté mantener la calma, dije día¿ verdad?, Muy diferente fue cuando llegó la noche; observaba una y otra vez aquel mensaje.

- Por qué ya estoy comprometido, no del todo, pero comprometido

- Con quién como así... Explícate... ¿Y porque no me habías dicho?

-Ehhhh, no sé, sabes como soy con mis cosas, soy muy callado, si no te había dicho es por qué no habíamos hablado en mucho tiempo hasta hace unos días

Ahora, debo explicar cómo es justo, el fragmento del libro De Alberto Villareal, y porque ..

Básicamente, caí bastante tarde en mis sentimientos, esa noche al estar en casa, y escuchando... Awake, del álbum Wins de BTS. Comencé a llorar, ya se, la letra no tenía que ver bastante con el tema en el que estaba sumergida, pero la fecha en la que la escuché, si...

Había sido 12 de febrero, desde que conocí a Vctor, empecé a conocer este género, más conocido como K - POP... La verdad es que no sabía mucho de tema, pero ese día quede impresionada de la letra de Awake.

Lo compartí con Vctor, pero precisamente tenía que sonar la canción que me acordaba a esa noche hablando con él por teléfono... ¿Verdad?

El destino es cruel, con los que lo merecen y con los que no... Lloré, no puedo mentir, por un momento pensé en mi vida antes de Vctor, por un momento anhele esa fuerza que tenía, Kylie Ferraro meses atrás, en los que fingía que nada le importaba, lo extrañe... ¿Por qué? Porque cuando me encontraba en esa situación, nada de lo que me estaba pasando podía herirme más de lo que ya me hería.

Vctor Ruiz, esa noche desataste una granada en mi corazón, no lo culpo "quien querría a alguien como yo.

Mi conocimiento es un poco más elevado al momento de hablar de cómo se siente entrar en crisis emocionales, he estado tantas veces allí, que a veces siento como si nunca hubiera dejado ese lugar.

Luego de recibir el mensaje de Vctor, me vi sumergida en furia, no furia contra él, hubiera sido ilógico haber tomado ese camino, todos tenemos derecho a avanzar, talvez él lo hizo muy rápido, o yo me tome bastante tiempo, talvez eso fue lo que me lastimo, pero no interesa, sabia, y se, que no se puede culpar a una persona por avanzar, yo no he tenido esas agallas, y mírenme acá estoy, 3:39 a. m. Pensando en él.

No crean que la historia acabo allí, de hecho hay más, hay mucho más de lo que creen. Pero dicen, o bueno digo yo, que las madrugadas son los mejores momentos para desahogarse.

¿No es curioso como utilizamos esa palabra? "Desahogarse", se sabe que cuando una persona habla de desahogarse, señala que va a decir todo lo que siente, y luego de hacerlo se sentirá mejor; pero no... Es falso, no lo crean, mejor aún... No caigan en el error de "desahogarse" se sentirán peor, se los aseguro... ¿Porque lo digo? Básicamente cuando yo me he "desahogado" en mi vida, nunca he podido encontrar esa paz... Que nos promete la vida después de desahogarnos. Y aunque la busco una y otra vez, no... No puedo. Porque al hablar de las cosas que me atormentan, que me hacen sentir mal, nunca he logrado sentirme bien después de hacerlo, si es cierto a algunos les funciona a otros no. A mí no, la idea principal de escribir esto, era expresar lo que sentía, pero cada vez me duele más avanzar, y recordar cosas, cosas que duelen... Cosas que crean en mí, una impotencia al no poder cambiarlas, porque, oh diablos... Como podría hacerlo, no soy más que una chica, común como todas las demás...

14 de Junio, me encontraba en la primera hora de clases, estaban exponiendo algunos chicos, y llego mi profesor Rafael, él y yo pertenecemos a un círculo de lectores, había encargado aquel libro que tanto les he mencionado, en este corto tiempo.

Nos dirigimos a la sala de profesores, donde se encontraba la mujer que me traía aquella obra de arte.

Al llegar observé el libro sobre la mesa, tenía una emoción inexplicable, realmente me invadía una euforia, talvez algo en mi predecía que este libro afectaría mis sentimientos una vez más.

Me dirigía al salón de clases, con el libro aferrado a mis brazos. Al llegar y junto a una compañera, lo abrimos, esa fragancia a nuevo que expulsaban las hojas, era un sentimiento único.

Comencé a leerlo, al comienzo no comprendía muy bien lo que estaba sucediendo, en cada palabra estaba Vctor, estaba nuestra historia, luego llegue a una frase, me afectó demasiado y pensé seriamente, cuales eran mis sentimientos hacia Vctor.

"Escribo para tratar de explicar lo que me haces sentir, pero fracasó y me alegro. Espero que nunca nadie sepa que es lo que siento; que terrible sería que mis palabras lograrán igualar lo que tus labios han construido"

Luego de leer esta frase, junto a otras más llegue a la conclusión, te amaba, ya no podía ocultarlo más, era algo que tenía que decirte, así no lograra nada, así no cambiará nada, mis sentimientos, mi corazón, mi alma necesitaba decirte que te amaba.

Me dirigí a la Biblioteca del colegio, solo para intentar lograr conectarme y decirle todo lo que por 7 meses había sentido, pero lo ignoraba porque tenía miedo, bastante miedo, era nuevo para mí, un terreno desconocido.

- Hola cielo, espero estés bien. Verás tú sabes que no sé de por sí... Yo soy bastante sensible... Y casi todo lo que ocurre a mí alrededor me afecta para bien, Como para mal... Hace un tiempo concluí que las promesas son sólo un puto fastidio, un puto invento... Que un te amo... No suena tan mal cuando se siente de verdad... Pero que cuando tienes miedo de que la otra persona no lo sienta... Te auto destruyes guardando te ese sentimiento... Aún recuerdo la época, en la que un día sin hablar contigo era demasiado y 3 horas hablando contigo no eran suficientes... Recuerdo... Nuestros apodos y palabras cursis... Lo extraño demasiado... Pero aunque varias veces dijimos eres mi rey y tú eres mi reina... El tiempo pasó muy rápido y los reyes de su propio país fueron desterrados... Y el propio país aniquilado ¿Porque?... Eso es lo que aún no se... Pero aunque sé que LPM... Ahora es bastante tarde para decirlo... Debo hacerlo... El hecho de soñar contigo y despertar sin ti es una estupidez... Y esto no lo remediara... Pero joder... Te amo... Y me duele...y es frustrante el hecho que necesite 7 meses... Para darme cuenta que eres la persona más especial que ha llegado a mi vida... Ahora es tarde... Y ahora duele... Duele... El hecho de darme cuenta que no podré encontrar a alguien como tú... Porque eres especial... Y decirlo es más grave aún... Porque según yo... Nadie es especial... Pero tú sí... Y me llegaste al corazón muy sádica mente... Necesite perderte para saber lo que sentía... Necesite tener a alguien a mi lado... Para saber qué quería que fueras tú... No sé si escribo este mensaje por confusión y más que todo por impulso pero siento que si no lo digo ahora no lo diré nunca... Y así me toque ahorrar por un año completo... Iré... ¿Porque? Vctor joder... Eres la única persona que ha logrado que yo cambié sin querer hacerlo... No puedo ser infiel a mis sentimientos... Mucho menos ignorarlos... Por eso te escribo hoy... Porque eres el único que vale la pena... Para quitarme el orgullo y decir lo que siento... No estoy pidiendo que volvamos porque sé que eso no puede ser... Pero como te digo.... Este mensaje es necesario... Para mí... Lo necesito... El hecho de soñar contigo me hace sentir tan feliz... Y luego despertar y llegar a la realidad de que nada somos y no podremos llegar a nada más... Me lástima... Pero como en los viejos tiempos... Pero de manera diferente... Me inspiró en un mensaje súper largo para decirte que te quiero.... Te quiero de una manera especial... Y no necesite cosas como el sexo... Y los regalos costosos para darme de cuenta de esto... Eso es lo que más amo de todo esto... Y lo que más odio... Te quiero Vctor Ruiz.

Al enviar el mensaje, sentí aquella soledad que no experimentaba desde hace 7 meses.

Luego de un par de horas me llegó su mensaje, me encontraba en sala de informática, pero no pude evitar quebrarme al leerlo.

- eso sí que es hermoso, lo siento si no te estoy respondiendo rápido, estaba algo ocupado, casi lloro al leer esas palabras tan bellas y las valoro mucho, sé que no es algo fácil de decir.

Esa noche hablamos. Me hacía falta, pero aun así, me lastimaba el tan solo leer un mensaje suyo.

UNA MIERDA BIEN VIVIDA

ENAMORADA DE MI IMAGINACION

Recuerdo constantemente cuando tenía catorce años, Creo que es el momento y sin más rodeos, revelar aquella historia. Mi historia.

Todo comenzó en enero del año 2017, nos encontrábamos en un pequeño pueblo, de norte de Santander. Recién habíamos llegado ese día para nuestra reunión familiar.

Conocí primos que no sabía que existían, pero uno logro llamar mi atención. Mark, era su nombre, era un año mayor que yo, pero me intrigaba su manera de ser y el misterio detrás de sus silencios.

No me atrevía a hablarle, me asustaba el hecho de socializar y recibir una mala respuesta por parte de él.

Pero él se acercó a mí e inició la conversación... Fue un alivio, ya que duraría una semana conviviendo con él, y el hecho de mantener los silencios incómodos por tanto tiempo no era lo mío.

Los primeros días durábamos tanto tiempo juntos, que preguntar por él, era preguntar por mí.

Llegó una noche, el ambiente era de fiesta, y mi familia me animaba a bailar una coreografía que había sacado ya hace un tiempo de Internet. Lo hice y al terminar, Mark me llevo a tomar agua en casa de su abuela, todo estaba a oscuras... me abrazo y a pesar de la falta de luz, sus ojos eran iluminados. Me observaba fijamente, y yo a él, en ese instante el me dio un beso. Pero no cualquier beso, mi primer beso.

Pasaron los días, y nos uníamos cada vez más, pero no todo podía ser tan perfecto ¿verdad? Un día me encontraba en Cúcuta, a media hora del pueblo donde estábamos, me había salido un brote en mi pierna izquierda, por las picaduras que me ocasionaban los insectos. Los médicos, me dijeron que era una alergia, y necesitaban internarme para que las heridas no se infectaran. Y así fue como dure tres días internada en el hospital, estaba lejos de Mark, a él le quedaba poco tiempo para irse de nuevo a Venezuela, esos días fueron de desesperación, en aquel hospital.

Pero luego de junto a mi madre, hablar con el doctor, el acepto mi salida, con condiciones y cuidados que debía llevar a cabo.

Camino al pueblo, me encontraba tan emocionada por ver de nuevo a Mark. Pero al llegar, su comportamiento había cambiado, y eso me molestaba demasiado.

Hasta que llegó la hora de despedirme, Mark ya se iba ese último adiós aún está en mi mente.

Transcurrió un mes, y no más que eso, para que la relación terminará. Este es el momento en el que ninguno de los dos sabemos porque, pero no interesa.

A mi vida llegó Felipe, nos conocimos cuando había regresado de vacaciones, al comienzo Felipe era irrelevante para mí, pero luego de unas semanas me intrigaba su manera de ser, el catorce de febrero fuimos a cine juntos, vimos una película, y sé que no estuvo bien la elección de la película " cincuenta sombras más oscuras" pero de eso se trataba todo, de aparentar lo que yo creía que a él le gustaría. Esa noche al llegar a casa, mi madre me castigo, yo nunca he sabido mentir, y al momento en el que me pregunto por la elección de la película, no pude mentir, como era justo me castigaron durante un mes completo. Sin mi celular, Felipe estaba al tanto de ello, y exactamente el 14 de marzo nos vimos, ese día me habían entregado mi celular, y ese mismo día, Felipe me pidió ser su novia, acepte claro está, mis sentimientos hacia él era lo que yo ahora puedo llamar como un "falso amor" solo que yo no lo sabía.

25 de marzo, tengo la fecha exacta ya que ese día tenía una invitación a una fiesta, y la fecha está registrada en un papel, en forma de código, de una manera en la que sólo yo, sé que significa ese día.

Yo estaba lo suficientemente entregada a Felipe, le había revelado todos los secretos de mi corta vida, pero y si debo admitirlo, fue una estupidez, y una decisión mal tomada, esta tarde Felipe y yo tuvimos lo más conocido como " sexo”.

Lo sé, fue una decisión tomada de manera errónea, pero ya no puedo hacer nada para remediar lo que hice. Tampoco es un delito, porque si un chico lo hace, y no es juzgado, ¿porque juzgar a una chica? Alto, no me estoy justificando, solo estoy recordando que nadie es perfecto, y yo menos, nadie tiene derecho a juzgar y a catalogar por pequeños sucesos como esos.

Sucedió esto, pero nuestra relación duro 3 meses más, luego de la ruptura empecé a deprimirme, a escuchar música triste, y en ocasiones violenta.

Felipe, comenzó una relación a la semana de haber terminado conmigo, y podía observarlos, aunque ellos no lo supieran, desde las sombras estaba yo, observándolo, llorándolo, sufriéndolo.

Estábamos en fechas festivas en mi ciudad, y al asistir a la misma Academia de baile de Felipe, me vi obligada a verlo casi diariamente.

Recuerdo a la perfección ese día, solo que no recuerdo cual día era, ni la hora, ni la fecha. Solo recuerdo que era temprano, y tenía una presentación en poco tiempo, teníamos que dirigirnos en grupo, hacia donde fuera el lugar de este acto, me encontré con un chico que hace bastante tiempo me gustaba, su nombre era Alejandro, el junto a Enrique decidieron ir a verme bailar, en el camino hablamos de todo lo que nunca nos habíamos atrevido a hablar.

Cuando llegamos, Felipe había llevado a su chica, ver esa escena me lastimaba, pero no podía hacer nada contra este sentimiento.

Solo que en un momento, en cuestión de segundos, Alejandro me beso, mientras Felipe y esta chica anónima me observaban, " talvez lo hizo porque se dio de cuenta lo que me estaba afectando" pensé yo, pero al momento de irme, él se fue conmigo, esa noche fue mágica, duramos juntos mientras pasaban todos los artistas programados para esa velada. Aunque sé que me ilusione rápidamente, esto fue en vano, solo una estupidez, una estupidez que duró un mes.

Al terminar la relación con Alejandro decidí tomarme mi tiempo, mi tiempo para estar sola, talvez fue demasiada soledad o no lo sé, en este tiempo, mantuve mis pensamientos en modo negativo, fue estúpido. Luego pase a mi etapa en la que salía a tomar, casi todos los días, talvez para ignorar los problemas que estaban destruyendo mi mente. Conocí la soledad en medio de licor, bares y amigos.

 A mi vida llegó un hombre, cuyo nombre no mencionaré ¿por qué? No es por protegerlo, es lo que menos me interesa, es por mí, por no hacerme daño a mí misma, escribiendo aquel nombre que de solo escucharlo en mi mente, siento como si me perforarán el pecho con acero ardiendo en llamas. Era uno de los mejores amigos de mi hermana, esa noche salimos todos juntos. Y al llegar a casa en la madrugada, me dirigí a mi habitación, mientras este chico se quedaba en la sala, todos se habían dormido o eso creía yo, hasta que en segundos escuché la entrada de este chico a mi habitación. Se dirigió a mí, el estado de embriaguez no me ayudaba a asimilar lo que estaba sucediendo a mi alrededor. Solo fue hasta el siguiente día, que pude recordarlo todo, recordar que, entre palabras, yo suplicaba que no me tocará, pero a él no le interesaba. Conocí al verdadero monstruo en mi habitación, mientras cubría mi boca, inmovilizando mi cuerpo, forzándome, obligándome, sin compasión, hasta llevarme al colapso del desmayo, del sufrimiento.

Me enoje bastante cuando él llegó a mí, diciendo que no recordaba nada de lo que había hecho, pero yo sí, yo recordaba mis lágrimas, y nuevas empezaban a brotar de mis ojos, con tan solo pensarlo.

CARTA UNO

Y sí... Aquí estoy yo, sintiendo exactamente eso, sintiéndome una escoria, intentando culpar al mundo, a la sociedad, a aquel ser supremo que quiere que viva esto. O tal vez no, tal vez es aquel ser miserable, aquella perra de las tinieblas que quiere que me vaya con él, pero tengo la esperanza de que sea él, porque no quiero caer en la creencia en la que muchos están, culpan a ese ser supremo de la perra vida que llevan, sin darse cuenta que sólo el hecho de tenerla ya es demasiado.

Estoy vuelta mierda, no se los puedo negar, hoy no es un buen día, la puta montaña rusa de la vida subió muy rápido y empezó a bajar lentamente, estoy llegando al suelo sin darme cuenta, volteo mi mirada para ver a qué altura estoy, me doy cuenta que estoy en el suelo y subir a la punta del carril es imposible por ahora

Esa noche, en mi habitación tenía, una cuchilla en mi mano, y mi brazo apoyado en el escritorio, ¿la música de fondo? Como no recordarlo "Nothing to Lose - Billy Talent" el primer trazo, no me dolió en absoluto, de hecho pasaron varios trazos, hasta que perdí el temor, y hubo uno que en especial, oh joder sí que dolió.

Pasaban los días, y cada vez mis cortes eran más profundos, llegue a mi límite el día que me enteré que este chico, se iría a vivir a mi casa. Tengo que aclarar, no le dije a nadie lo que había ocurrido. ¿Por qué?... Porque me dolía, me dolía tan solo pensarlo.

Ahora el monstruo se encontraba a dos puertas de mi habitación, recuerdo que había noches en las que me dejaban a su cuidado, y aunque el no estuviera ebrio repetía la escena una y otra vez.

Mi vida se tornaba, en solo esto, afectándome, hiriéndome. Cada día, desde que me levantaba, hasta que me acostaba. No es fácil llevar una vida miserable y aquel hombre que tuvo el sentir de un poder doloroso, el poder de hacerte sentir aun peor.

Luego de un tiempo, me había convertido en una persona sin sentimientos, bueno es fácil decirlo, pero cuando lo vives es difícil, y a la vez tan fácil, ya que, según tú, no tienes sentimientos, pero todo te afecta el triple que antes.

Pasaron varios meses, en los que literalmente, había dejado a un lado a todas las personas con las que socializaba, ahora estaba sola, y era una soledad que amaba, y me aterrorizaba al mismo tiempo. Porque sabía que dirección estaba tomando mi vida.

Soñé tantas desgracias, un final, añore por un poco de compasión de la muerte, solicite por medio de sobredosis tantas veces un pase directo al infierno, no sé si el futuro me esperaba o tal vez el pasado me hacía prisionera.

UNA MIERDA BIEN VIVIDA

PROLOGO

La vida tiene tantos giros inesperados, todo tan relativo y no siempre lo que parece “Correcto” hace que sientas el vivir TU vida, a veces lo que no es aceptado por la sociedad te hace sentir un poco más humano, no hablo de drogas o tal vez sí, me refiero a eso tan único y complejo.

A mis diez y seis años de vida puedo afirmar que conozco tanto y tan poco este fenómeno sentimental que puedo tan solo imaginar que puede ser y que no. Todo vale desde esa noche, porque antes de esa noche nada tenía sentido, es claro que es justo para mí y para el lector relatar y dar a conocer la historia justo antes de él.

LOVE AND HATE

En estos momentos es tan existente y tan latente el hecho de sentirme melancólica, el sentimiento vivo y ardiente que se apodera de mi... pero, no puedo hacer nada, no se si me gusta o no el hecho de decir "tuve razón". Aquella persona se aburriría de mi, aunque no lo quisiera, aunque jurara con su vida nunca terminar lo "nuestro" aunque ahora que lo pienso... tal vez era solo mio.

Es tarde, el dio el paso... tal vez avanzo demasiado rápido o yo me estanque en sus hermosos y profundos ojos. Sus palabras penetrantes, dándome la esperanza que la humanidad aun no estaba perdida, que aun existía gente que sabia amar... pero me equivoque, y ahora llegue al punto cero. Una vez más, amándolo y sin poder una gota minúscula de odio hacia el.

POOR OF LOVE

Es algo para mi casi imposible e innegable como la existencia misma. Encuentro este método fascinante. Estos sentimientos saciables ante este paladar tan insaciable. Llegue a pensar en el hecho de todo esto... es una estupidez creer que es solo mi imaginación cuando no lo es... es un universo totalmente nuevo.

Un universo tan único, tan diferente. Mantiene la línea y el toque exacto de vida y muerte mezclados. Tu infierno mezclado con el mío haciendo arder las increíbles estrellas del espacio. Es simple, encajamos tan perfectamente para una autodestrucción apasionada y masoquista... Es el nuevo Big Bang. Con un toque de pócima de amor...

I CAN NOT STOP LOVING YOU AGAIN

Tantos años perdidos…. Derramando sangre… derramando mi razón de vivir, en un par de navajas, tantas lágrimas derramadas a los 16, tantas lagrimas que derramare en esta escoria de vida. Oh mi señor, solo llévame al infierno de una vez. Al final allí acabare, déjame exhalar un suspiro más… hasta quedar en la inconsciencia de un amor no correspondido con la vida.

Acaba con mi vida, porque él no merece el daño que le ocasionare y lo amo… sálvalo a él ya que a mí no puedes.

Aléjate de mí… hasta que pueda llorar a solas… sentada en un rincón de mi habitación, junto a su fría sombra… diciéndome todo lo que ya se…

Es que él es tan único, y se ha vuelto tan obsesivo el tener sus labios juntos con los míos. Tengo tanto miedo de lastimarlo... joder estúpida vida, estúpida muerte… ¿No me permitirías morir sin experimentar mi primer amor?

INNOMBRABLE

Esto es extraño, a veces me pregunto si así se siente, tal ves nunca lo sabre, por ahora esto es de las cosas mas únicas que le han sucedido a mi vida.

Siendo la segunda vez que experimento este sentimiento de impresión. Me apodera la intriga y el hecho de no poder cerrarme a cualquier posibilidad me emociona.

Eres mi nueva serendipia, bastante eficaz, audaz mente haz logrado que sienta una emoción por ti. 

Así sea felicidad, odio, o la simple razón de querer un beso tuyo.

Lo has logrado y me aterra, hasta el punto de querer arriesgarme o abandonarlo todo.

- Kylie Ferraro

Libro "NOTAS DE MI VIDA"

>>6<<

ME DUELES

Me siento mal, lo siento. No puedo fingir que nada sucedio, se toda la verdad, se lo que sucedio, ahorrate las palabras. Tus excusas me duelen más que todo lo que puedan hacerme el día del sacrificio.

Intento comprender pero no puedo, me duele aun más intentarlo, porque no encuentro una razon para salir adelante.

Te lo dije, lo sabías desde ese preciso día en el que llore en tus brazos, tú lo sabias... sabias que mi estabilidad emocional es mas frágil que aquélla hoja que cae en tiempos de otoño.

Te llorare querida amiga, asi de fuerte o incluso un poco más que en aquella mañana.

Porque me dueles, me dueles hasta ese punto que no puedo soportar, no puedo respirarlo, ni siquiera intentar resistirlo.

Me heriste, mi unica esperanza... me has perdido.

-Kylie Ferraro

Libro "NOTAS DE MI VIDA"

»5«

SLOW

La felicidad es relativa, 

soy sincera, 

hace mucho no sentía esto,

ni siquiera eso,

hace mucho no jugaba esto,

debo aclarar... toda mi vida he tenido 

una serie de situaciones que me han lastimado,

soy mas sensible de lo que muchos creen.

Siento que todo es mejor si vamos lento,

teniendo claro que no hay emociones aun,

solo es una atracción,

unas ganas de vivir lo que venga,

de intentar conocer a lo que no se puede conocer.

Seamos sinceros,

tu hace mucho tiempo no amas, 

yo nunca lo he hecho,

intentarlo ahora es algo complicado en poco tiempo,

es algo de los dos,

lleguemos a un acuerdo,

un equilibrio entre los dos.

Siento que si vamos despacio,

llegaremos a lo que ambos buscamos,

sin herir al otro,

sin forzar las cosas,

sin incomodarnos.

Vamos,

volemos,

dejemos que todo fluya,

conozcamos el arte del alma de los dos,

hagamos una FUSIÓN lenta entre los dos,

lenta.... no aseguremos nada,

porque asegurar algo en este momento,

hará que perdamos lo que aun no tenemos.

- Kylie Ferraro 

Libro "NOTAS DE MI VIDA"

>>4<<

BURNING IN EUFORIA

Hace poco estuve cuestionando mi vida, mis acciones, si esta tenia algún valor, algún sentido, aunque fuera para alguien. Al momento de hacerlo, llegue a esta conclusión, tal vez si, tal vez no, no lo se, pero lo único que puedo y asegurare, es que estoy aquí, estoy viva, intentare vivir mi vida, porque es mía, de nadie mas.

Debo admitirlo, me molestan bastantes cosas en esta escoria de humanidad, me molesta el amor, le tengo repugnancia a los temas de política, a los temas o personas que se creen con el poder de opinar sobre los demás, afectándolos, llenándolos de odio por si mismos, los odio con todo mi corazón, porque ellos son humanos, igual que yo, igual que tu, merecen respeto, no importa su condición física, sexual, gustos especiales en música, o lo que sea... incluso una persona con gusto hacia el masoquismo merece respeto. 

Me encuentro en ese punto de lo que soy y de lo que quiero ser. He de admitir que soy de las personas con la autoestima mas baja, que incluso la opinión de los demás a veces me importa... pero aquí estoy yo, viviendo, superando, intentando tomar un respiro... me detengo en medio de todo el caos que se encuentra a mi alrededor, cierro mis ojos, respiro y vuelo al mundo donde yo se que puedo, que todo aquello que me proponga lo lograre, porque soy yo, estoy luchando por mi misma, por nadie mas... en ese preciso momento una euforia se apodera de mi, y me hace levantarme con incluso mas fuerza que antes.

- Kylie Ferraro

Libro "NOTAS DE MI VIDA"

>>2<<

BEGIN AGAIN

Hace un tiempo estuve enfocada en quien me haría feliz,

quien me daría eso que tanto he buscado,

esa estabilidad emocional,

esas ganas de vivir,

esas ganas de querer respirar un segundo más.

En esta búsqueda, 

encontré la conclusión, 

detrás de ella la solución a todo,

la verdad es que...

no existe tal "persona"

no existe tal "amor"

solo existes tú,

la decisión de estar bien es tuya,

el destino de volverte mierda te lo da la vida,

no puedes buscarlo todo en la humanidad,

si no piensas darte todo a ti misma.

- Kylie Ferraro

Libro "NOTAS DE MI VIDA" 

>>1<<