UNA MIERDA BIEN VIVIDA

ESTO NO ES UN POEMA

No soy buena escribiendo poemas, lo siento si no es la mejor manera para comenzar escribiendo esta historia. Pero después de intentarlo una y otra vez, no logré hacerlo.

La verdad es que está historia no es dirigida para él, va dirigida para aquellas personas como él... como yo.

Después de dar esta pequeña introducción, comenzaré contándoles cómo comenzó todo.

Hace siete meses conocí a este chico, Vctor Ruiz, no es una falla ortográfica la falta de la "i", su nombre es tal cual lo escribí, Vctor Ruiz.

Lo conocí de una de las formas más populares y comunes actualmente, aunque este suceso no fue tan común como su origen.

Era 3 de noviembre año 2017, un sábado me encontraba a las 10:00 PM en mi trabajo, o así he decidido llamarlo yo.

Esperaba a mi madre, que como era de costumbre salía con sus amigas una vez a la semana.

Me encontraba aburrida mirando transmisiones de Vlive, una ventana que yo tenía minimizada comenzó a iluminar la pantalla de mi PC con un color naranja.

Observé y era una nueva notificación, un chico hasta ahora identificado como Vctor Ruiz había respondido a un comentario de una publicación de Tumblr Addicted, al comienzo solo pensé que este chico era atractivo por la miniatura de su foto de perfil.

Decidí dejar su rostro junto a los chicos que había visto en mi vida, y quedaban en mis recuerdos por alguna u otra razón.

Eso pensé pero llegó a los segundos una solicitud de amistad en Facebook. Era el, al verla mi corazón se emocionó, no quiero hacerlo sonar como un "cliché" pero así sucedió, fue nuevo para mí, o bueno habrían de haber pasado meses desde la última vez que había experimentado este sentimiento. Así fuera un segundo o dos, pero esto provocó algo extraño en mí, a pesar de que la depresión venía consumiéndome desde dos meses atrás, con un "clic" provoque sin saberlo que mi vida definiera su destino.

¡¡ Otra notificación!!

Mensaje privado

- Hola. // 10:30 PM//

Casi sin esperar siquiera un segundo, respondí.

- Hola //10:30 PM//

La conversación fluía de una manera única, ha comparación de los chicos que me buscan, los cuales su coeficiente intelectual no llega a ser mayor que el de un niño de sexto grado.

La verdad me llamaba bastante la atención el chico que se encontraba al otro lado de la pantalla.

No pasó demasiado tiempo e iniciamos video llamada por Skype, al comienzo mi timidez se hizo presente.

A comparación de las veces anteriores, en esta ocasión podía sentir que era yo misma, no necesitaba aparentar algo que no era, un sentimiento de felicidad incomparable... Miento, si hay algo con lo que podría ser comparado; unos meses atrás, había comenzado mi travesía por el mundo del baile, recuerdo aún mi primera presentación, los nervios se apoderaban de mí, al momento de presentarme la adrenalina y yo nos volvimos un solo tornado, arrasábamos con todo. Luego de la primera presentación, ya no podía parar, se había convertido en mi adicción y droga.

Lo mismo sentí aquella noche, sentía una gran adrenalina al ver esos hermosos ojos.

“Escríbele, ¡claro! Aunque después no lo mandes. Aunque lo queme. Así puedo pasar toda la noche hablando contigo sin que te enojes. Lo haré con la pluma fuente. La de las cosas importantes. Porque esto es algo grande. Porque eres algo que aún palpita. Porque vas a seguir siendo mi derrota y mi esperanza. Aunque no quisiera; pero si quiero."

- Alberto Villareal. Todo lo que fuimos

Pasaban los días y al no recibir mensajes de Vctor, estaba resignándome a no saber nunca más de él.

Pero, era 8 de noviembre, volvimos a hablar, no sé si fue el, o fui yo, o ambos nos buscamos.

Esa noche, recordamos todo lo que habíamos hablado días antes, él me había dicho que yo era su novia, pareja o como quieran llamarlo... Al parecer lo que yo había tomado como una a broma era verdad.

Lo más emocionante que experimentaba en meses, como ya había mencionado me encontraba en depresión, aunque yo no lo supiera... O bueno creo que eso se sabe, pero nunca se expresa en voz alta. Para ser sincera no sé si siga allí o no, pero no interesa... No es el punto de este libro.

Solo para iluminar un poco la historia y darles la claridad necesaria. Sin decirles más, ni menos de lo que necesitan saber, solo lo suficiente.

La causa de mi estado, era tan común como mi vida en esos momentos.

Al siguiente día, sería mi cumpleaños número 15. No me harían fiesta y francamente dudaba en merecer siquiera un *feliz cumpleaños* debo aclarar que con la llegada de Vctor a mi vida, no extinguió del todo mi estado emocional. Aún estaba allí, puedo afirmar que incluso mis cortes eran recientes.

El día de mi cumpleaños no fue lo que esperaba, de hecho fue incómodo, más de lo que pensaba que sería, me hicieron una cena, pero antes de llegar a ella, todos en casa estaban discutiendo, la noche anterior mi hermana se había ido de la casa, este ambiente me estaba afectando, ya que yo sabía que todo era solo parte de un acto teatral barato, y que ninguno de ellos querían estar ahí, solo lo estaban por obligación, talvez por lástima?

Los días pasaban, y luego de un tiempo, decidí que ya no necesitaría más auto lesionarme, aunque los problemas continuaban, ahora algo había cambiado, tenía a alguien conmigo, apoyándome...que aunque no estaba a mi lado, y no tenía ni idea del impacto que ocasionaba en mí, me hacía desear querer cambiar, no me obligaba, en realidad era algo que decidía porque sabía, que Vctor no merecía, experimentar lo que es estar con una persona a la que la vida, ya no le importa.

Pero, mi intento de cambiar por él, no funcionó, ya sabía que era cambiar por alguien y me daba bastante miedo el hecho de que está persona, se alejara igual que Felipe.

Una noche decidí escribirle, expresarle lo que sentía, le dije toda mi historia, sin ocultarle nada. El me aceptó, y se enamoró de mis cicatrices.

22 de noviembre, faltaban pocas horas para el cumpleaños de Vctor, estaba ansiosa, decidí que a las 12 PM lo llamaría, quería ser la primera en decirle feliz cumpleaños, también había escrito una carta para él, intenté el tema de los poemas, pero como lo dije antes, no es lo mío.

Faltaban 3 minutos, me fui a la habitación de mi madre y sin que ella se diera cuenta saque su teléfono, marque su número, mis manos temblaban... Faltaba un minuto...

- ¿Hola? - El chico al otro lado del teléfono sonaba confundido. ¿Talvez por la hora?, Por el número desconocido... Seguramente por ambas razones.

- ¡¡feliz cumpleaños!!

Hablamos durante 20 minutos, estaba tan feliz por mí llamada, recuerdo que al siguiente día, publique en su perfil... Recibí me encantas, y me asombra... Fue fascinante esa sensación.

Nunca había hecho esto por alguien. Y eso me hacía quererlo aún más. Paso el tiempo, aún recuerdo una publicación que hice, sé que leerás esto... No sé si lo recuerdas.

“Usted me tiene mordiéndome los labios como si mi boca fuera la suya, como si mis dientes fueran los suyos encarnándose en mis labios"

Recuerdo que tuve esa imagen y frase, por todos lados durante bastante tiempo, ¿recuerdas? El país de los vomitadores de arcoíris compulsivos.

Aún recuerdo y centraré otra vez la historia, en los lectores. 23 de diciembre, habíamos durado todas las vacaciones ahorrando para que viniera a mi ciudad, pero su familia, como es natural, se preocuparon y no dejaron que nuestro encuentro fuera posible, la frustración me atormentaba, y al mismo tiempo me entristecía, quería estar a su lado, algo imposible tras las circunstancias.

Eran la 1:00 am 24 de diciembre, recibo su mensaje de Navidad. Hablamos hasta las 3:30 am. // No se si lo recuerdas, pero te envié foto de cada regalo que había recibido//

Días después, eran las 9:30 o talvez más, quería hablar con el, lo llame, hablamos durante 40 minutos, la ubicación de mi casa no ayudaba a la señal, y por lo mismo tuve que salir de casa y sentarme o bueno recostarme en el andén, observaba las estrellas mientras imaginaba que a lo lejos estaba el, observando el mismo cielo.

Esto se convirtió en una costumbre, cada día encontrábamos la manera de llamarnos, recuerdo una noche en especial, la noche en la que los 40 minutos, se convirtieron en 80, me acuerdo bastante que el me decía que estaba en el patio trasero de su casa, recostado en el lavadero, por un momento casi se cae, y esto me ocasionó bastante gracia. Me acompañó en el teléfono hasta que me quede dormida, y luego colgó; esto fue así luego de varias noches.

31 de diciembre, faltaban 5 minutos para año nuevo, estaba en casa de una tía, con toda mi familia. Fueron las 12, ya estaba preparada y tenía para mis 40 minutos de felicidad... // ¿Recuerdas? Así solíamos llamarlo//

Lo llame, al otro lado había una fiesta completa, yo me encontraba en la calle observando el cielo despejado, y la hermosa luna que nos acompañaba.

- vamos a comenzar nuestro año juntos...

Al mismo tiempo, y como si fuéramos una sola persona.

- 5... 4... 3... 2... 1... ¡¡¡Feliz año!!!

Ya sé, ya habían pasado las doce, pero para nosotros, nuestro año comenzaba cuando nosotros lo decidiéramos, y juntos.

Los días seguían, y hablábamos más seguido de lo habitual, las video llamadas eran todos los días, a la hora que se pudiera, no importaba el lugar ni cómo.

Todo parecía ser perfecto, a pesar de la distancia, cada vez que yo caía, ahí estaba Vctor para levantarme, era la única persona con la que nunca me hostigaba tanta ternura, mucho menos me molestaba hablar con él por horas.

Hasta una fecha la cual no logro recordar, sólo sé que era enero, en el año presente, entre a estudiar, y debido a esto no poseía el tiempo de hablar con él como antes, me dolía, pero a la vez sin que ninguno de los dos nos diéramos de cuenta, nos estábamos alejando cada vez, ahora las pláticas de 80 minutos, se habían convertido en dos mensajes al día... "Buenos días... Buenas noches".

En esto se había convertido, no puedo y debo aclararles, que nunca le dije "te amo" a Vctor, porque así como él, esa palabra significaba demasiado para mí.

Llegó el día, decidimos que todo acabaría, él no lo sabe, o bueno no lo sabía hasta ahora, pero esa noche... Esa noche, derrame lágrimas, no sabía porque, o bueno si lo sabía pero no quería admitirlo, como es de humanos, mi orgullo era más grande que esto.

Pasaron meses, en los que no manteníamos conversación, o bueno no les mentiré, si hablábamos, pero cada dos o tres... Semanas, no días, semanas.

Hasta hace poco tiempo, estuve leyendo un libro, su nombre era "Todo lo que fuimos. De Alberto Villareal" era poesía, y una entrega de amor puro, cada página mantenía su transparencia y pureza.

Al leer este libro, y si no lo has leído, lo recomiendo demasiado; me transporte a aquellos días, a aquella Navidad y año nuevo.

Ese día me encontraba en el colegio, hora libre. Estaba leyendo una a una las páginas, las lágrimas recorrieron mi mejilla al ver el nombre de Vctor reflejado en cada palabra.

Al momento de darme cuenta de mis sentimientos, de darme cuenta que esto no era una estupidez cualquiera, que no era algo que yo fuera a encontrar en cualquier persona, en ese preciso instante... Decidí quitar mi orgullo y escribirle.

-  Pues es que últimamente bueno ya estoy bien pero hace poco tuve otra vez mis crisis ya sabes cómo me pongo... Y pues... Estuve así un tiempo... Y enserio, enserio quisiera... Que volviera todo a esa época... No sé si recuerdas... Esos hermosos días... El hecho de haber pasado año nuevo... Así fuera por teléfono contigo fue hermoso... Y enserio quiero volver a lo que éramos antes... En los que ningún día podía faltar... Un mensaje de Buenos días... Y en la noche nunca faltaban los sueños en el país de los vomitadores de arcoíris compulsivos.

- Si, recuerdo perfectamente esos días, y más ese año nuevo ♥
Yo encantado de que eso volviera a pasar, la verdad extraño esos días, pero más te extraño a ti 7u7.

Como la historia puede esperar que al momento de pedirle que lo volviéramos a intentar, el me dijera que sí, y no me dejara sola... Pues no.

- Yo encantado, volvamos a intentarlo, seremos todo lo que éramos antes, pero no puedo ser tu novio.

“lo siento, siempre me ha parecido humillante arrastrarse por alguien que ya no quiere nada con uno y, aun así, estoy tirado en esta cama, doliéndote, gritando, más que mi amor, mi arrepentimiento."

Ese día intenté mantener la calma, dije día¿ verdad?, Muy diferente fue cuando llegó la noche; observaba una y otra vez aquel mensaje.

- Por qué ya estoy comprometido, no del todo, pero comprometido

- Con quién como así... Explícate... ¿Y porque no me habías dicho?

-Ehhhh, no sé, sabes como soy con mis cosas, soy muy callado, si no te había dicho es por qué no habíamos hablado en mucho tiempo hasta hace unos días

Ahora, debo explicar cómo es justo, el fragmento del libro De Alberto Villareal, y porque ..

Básicamente, caí bastante tarde en mis sentimientos, esa noche al estar en casa, y escuchando... Awake, del álbum Wins de BTS. Comencé a llorar, ya se, la letra no tenía que ver bastante con el tema en el que estaba sumergida, pero la fecha en la que la escuché, si...

Había sido 12 de febrero, desde que conocí a Vctor, empecé a conocer este género, más conocido como K - POP... La verdad es que no sabía mucho de tema, pero ese día quede impresionada de la letra de Awake.

Lo compartí con Vctor, pero precisamente tenía que sonar la canción que me acordaba a esa noche hablando con él por teléfono... ¿Verdad?

El destino es cruel, con los que lo merecen y con los que no... Lloré, no puedo mentir, por un momento pensé en mi vida antes de Vctor, por un momento anhele esa fuerza que tenía, Kylie Ferraro meses atrás, en los que fingía que nada le importaba, lo extrañe... ¿Por qué? Porque cuando me encontraba en esa situación, nada de lo que me estaba pasando podía herirme más de lo que ya me hería.

Vctor Ruiz, esa noche desataste una granada en mi corazón, no lo culpo "quien querría a alguien como yo.

Mi conocimiento es un poco más elevado al momento de hablar de cómo se siente entrar en crisis emocionales, he estado tantas veces allí, que a veces siento como si nunca hubiera dejado ese lugar.

Luego de recibir el mensaje de Vctor, me vi sumergida en furia, no furia contra él, hubiera sido ilógico haber tomado ese camino, todos tenemos derecho a avanzar, talvez él lo hizo muy rápido, o yo me tome bastante tiempo, talvez eso fue lo que me lastimo, pero no interesa, sabia, y se, que no se puede culpar a una persona por avanzar, yo no he tenido esas agallas, y mírenme acá estoy, 3:39 a. m. Pensando en él.

No crean que la historia acabo allí, de hecho hay más, hay mucho más de lo que creen. Pero dicen, o bueno digo yo, que las madrugadas son los mejores momentos para desahogarse.

¿No es curioso como utilizamos esa palabra? "Desahogarse", se sabe que cuando una persona habla de desahogarse, señala que va a decir todo lo que siente, y luego de hacerlo se sentirá mejor; pero no... Es falso, no lo crean, mejor aún... No caigan en el error de "desahogarse" se sentirán peor, se los aseguro... ¿Porque lo digo? Básicamente cuando yo me he "desahogado" en mi vida, nunca he podido encontrar esa paz... Que nos promete la vida después de desahogarnos. Y aunque la busco una y otra vez, no... No puedo. Porque al hablar de las cosas que me atormentan, que me hacen sentir mal, nunca he logrado sentirme bien después de hacerlo, si es cierto a algunos les funciona a otros no. A mí no, la idea principal de escribir esto, era expresar lo que sentía, pero cada vez me duele más avanzar, y recordar cosas, cosas que duelen... Cosas que crean en mí, una impotencia al no poder cambiarlas, porque, oh diablos... Como podría hacerlo, no soy más que una chica, común como todas las demás...

14 de Junio, me encontraba en la primera hora de clases, estaban exponiendo algunos chicos, y llego mi profesor Rafael, él y yo pertenecemos a un círculo de lectores, había encargado aquel libro que tanto les he mencionado, en este corto tiempo.

Nos dirigimos a la sala de profesores, donde se encontraba la mujer que me traía aquella obra de arte.

Al llegar observé el libro sobre la mesa, tenía una emoción inexplicable, realmente me invadía una euforia, talvez algo en mi predecía que este libro afectaría mis sentimientos una vez más.

Me dirigía al salón de clases, con el libro aferrado a mis brazos. Al llegar y junto a una compañera, lo abrimos, esa fragancia a nuevo que expulsaban las hojas, era un sentimiento único.

Comencé a leerlo, al comienzo no comprendía muy bien lo que estaba sucediendo, en cada palabra estaba Vctor, estaba nuestra historia, luego llegue a una frase, me afectó demasiado y pensé seriamente, cuales eran mis sentimientos hacia Vctor.

"Escribo para tratar de explicar lo que me haces sentir, pero fracasó y me alegro. Espero que nunca nadie sepa que es lo que siento; que terrible sería que mis palabras lograrán igualar lo que tus labios han construido"

Luego de leer esta frase, junto a otras más llegue a la conclusión, te amaba, ya no podía ocultarlo más, era algo que tenía que decirte, así no lograra nada, así no cambiará nada, mis sentimientos, mi corazón, mi alma necesitaba decirte que te amaba.

Me dirigí a la Biblioteca del colegio, solo para intentar lograr conectarme y decirle todo lo que por 7 meses había sentido, pero lo ignoraba porque tenía miedo, bastante miedo, era nuevo para mí, un terreno desconocido.

- Hola cielo, espero estés bien. Verás tú sabes que no sé de por sí... Yo soy bastante sensible... Y casi todo lo que ocurre a mí alrededor me afecta para bien, Como para mal... Hace un tiempo concluí que las promesas son sólo un puto fastidio, un puto invento... Que un te amo... No suena tan mal cuando se siente de verdad... Pero que cuando tienes miedo de que la otra persona no lo sienta... Te auto destruyes guardando te ese sentimiento... Aún recuerdo la época, en la que un día sin hablar contigo era demasiado y 3 horas hablando contigo no eran suficientes... Recuerdo... Nuestros apodos y palabras cursis... Lo extraño demasiado... Pero aunque varias veces dijimos eres mi rey y tú eres mi reina... El tiempo pasó muy rápido y los reyes de su propio país fueron desterrados... Y el propio país aniquilado ¿Porque?... Eso es lo que aún no se... Pero aunque sé que LPM... Ahora es bastante tarde para decirlo... Debo hacerlo... El hecho de soñar contigo y despertar sin ti es una estupidez... Y esto no lo remediara... Pero joder... Te amo... Y me duele...y es frustrante el hecho que necesite 7 meses... Para darme cuenta que eres la persona más especial que ha llegado a mi vida... Ahora es tarde... Y ahora duele... Duele... El hecho de darme cuenta que no podré encontrar a alguien como tú... Porque eres especial... Y decirlo es más grave aún... Porque según yo... Nadie es especial... Pero tú sí... Y me llegaste al corazón muy sádica mente... Necesite perderte para saber lo que sentía... Necesite tener a alguien a mi lado... Para saber qué quería que fueras tú... No sé si escribo este mensaje por confusión y más que todo por impulso pero siento que si no lo digo ahora no lo diré nunca... Y así me toque ahorrar por un año completo... Iré... ¿Porque? Vctor joder... Eres la única persona que ha logrado que yo cambié sin querer hacerlo... No puedo ser infiel a mis sentimientos... Mucho menos ignorarlos... Por eso te escribo hoy... Porque eres el único que vale la pena... Para quitarme el orgullo y decir lo que siento... No estoy pidiendo que volvamos porque sé que eso no puede ser... Pero como te digo.... Este mensaje es necesario... Para mí... Lo necesito... El hecho de soñar contigo me hace sentir tan feliz... Y luego despertar y llegar a la realidad de que nada somos y no podremos llegar a nada más... Me lástima... Pero como en los viejos tiempos... Pero de manera diferente... Me inspiró en un mensaje súper largo para decirte que te quiero.... Te quiero de una manera especial... Y no necesite cosas como el sexo... Y los regalos costosos para darme de cuenta de esto... Eso es lo que más amo de todo esto... Y lo que más odio... Te quiero Vctor Ruiz.

Al enviar el mensaje, sentí aquella soledad que no experimentaba desde hace 7 meses.

Luego de un par de horas me llegó su mensaje, me encontraba en sala de informática, pero no pude evitar quebrarme al leerlo.

- eso sí que es hermoso, lo siento si no te estoy respondiendo rápido, estaba algo ocupado, casi lloro al leer esas palabras tan bellas y las valoro mucho, sé que no es algo fácil de decir.

Esa noche hablamos. Me hacía falta, pero aun así, me lastimaba el tan solo leer un mensaje suyo.